Crônicas...Crônicas?

Dica para as mulheres

2011-04-07T13:39:00.000-03:00

Fácil, meninas?

ahuahuhauahuahuahuahuahuahuahuhauhauhauhah

Conversando com sua amiga.

2011-04-07T13:38:00.000-03:00

"Não tinha nada melhor pra falar, idiota?"

ahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuauahuahuahuahuaha

Enquanto isso na liga da justiça...

2011-04-07T13:36:00.000-03:00

E agora, morcego?

ahuahuahuhauahuhauhauhauhuahuahuhauhauah

Fatos da vida real

2011-04-07T13:35:00.000-03:00

Fato!

ahuahuahuhauhauhauhauhauhauhauhuhauhahuah

O Assalto

2010-10-21T10:38:00.001-02:00

Silvério acordou empolgado, pois já era sexta feira. Somente 9 horas para começar o final de semana. Caminhava humildemente para o trabalho em um dia de sol. Eram 7h30 da manhã quando parou para comprar um maço de cigarros e um energético, pois sexta era dia. Quando estava chegando próximo ao trabalho, um rapaz marrom, de blusa e um pouco judiado, lhe pergunta:

- Por favor, como faço pra chegar no metrô Vila Mariana?

- Ih, rapaz. Tá meio longe. Mais fácil você ir de metrô – respondeu Silvério.

- Então... o problema é que estou sem dinheiro para o bilhete único.

- Entendi. Pergunte ao taxista então.

- Já perguntei, mas ele não soube informar.

- Ah. Então... É complicado explicar.

Houve uma pausa em que o rapaz marrom colocou as mãos no bolso da blusa, fixou os olhos em Silvério e disse:

- Você já percebeu que eu to calmo né?

Silvério balançou a cabeça.

- Então, isso é um assalto. Nem pensa em correr porque tem mais um ali na frente e eu te encho de bala. Eu sou ladrão profissional, rapaz.Vamo ali no canto jow. Vai tirando tudo ai do bolso.

Foram até o canto e Silvério sacou o celular e sua carteira de motorista que estava no plástico junto com um bilhete único, o cartão do banco e dois reais em dinheiro. Silvério estava mudo, porém tranqüilo. Até estava esboçando um leve sorriso, mas o meliante não percebeu.

- E passa a carteira ai também! – Solicitou o marrom.

- Não é carteira, é o maço de cigarros.

- Então me passa que eu fumo também.

Com muito pesar, Silvério entregou o maço que havia acabado de comprar e mais um com 4 cigarros e o isqueiro dentro.

- E esse tênis ai? Deixa eu ver...

Ai que Silvério perdeu a paciência.

- Ah não! Esse tênis aqui está velhão. E eu não vou trabalhar descalço!

- Beleza. Pode vazar então.

- Ah... e o celular também, você nem vai querer. Ele não é de chip e o visor está zuado.

O Trombadinha pegou, olhou, confirmou as informações e devolveu ao pobre trabalhador.

- Também a carteira de motorista. É documento, você não vai precisar e é muito trabalho tirar outra.

O homem marrom retirou a carteira do plástico e devolveu ao Silvério.

- Poxa, você poderia devolver o isqueiro que está no maço com 4 cigarros também, por favor?

Já meio sem paciência o meliante devolveu o maço de cigarros quase vazio e seu isqueiro.

- Vai, agora vaza – disse o marrom.

Após alguns passos longe do ladrão, Silvério pensou no que ele perdeu: um bilhete único, porém sem créditos; um cartão de débito com a conta zerada; dois reais e; um maço novo de cigarros. Pensou: “Maldito ladrão, roubou meu cigarro!”. Colocou a mão no bolso, pegou o maço vazio, acendeu um cigarro e deu um sorriso: “ainda bem que me restam alguns.”

É velha mas é booooa...

2010-10-14T13:49:00.000-03:00

Vamos lá...nada melhor do que explicar o q REALMENTE fazemos em publicidade, definimos marketing:

1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz:
"Eu sou Foda."
Isto é marketing direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um de seus
amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz: "Ele é Foda!"
Isto é Publicidade.

3. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu
telefone. Você liga no dia seguinte e diz:
"Oi! Eu sou Foda !"
Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até
ela e diz: "Com licença ." e ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de
leve no seu braço e
conclui:
"A propósito, eu sou Foda."
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz;
"Me disseram que você é Foda."
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma mulher. Você a convence a ir para casa com
seu melhor amigo.
Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um
monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando.
Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto:

"EU SOU FODA!"
Isto é Spam…

Juquinha, o tarado

2010-09-29T09:53:00.001-03:00

Juquinha era o mais tarado da escola. Passava a mão em todas as meninas do colégio. Passava na Fernanda, Tamires, Mariana... E elas adoravam. Eram de família, claro. Juquinha era popular, desejado pelas meninas, mesmo tarado. Seus amigos andavam com ele para se sentirem populares, mas nenhuma das moças davam bola a eles, só tinham olhos (e um pouco do resto) para Juquinha, o tarado. Certo dia, o garoto passou a mão em uma garota e se apaixonou. Foi amor a primeira vista (isso é só um conto, ou seja, não existe isso na vida real)! Os dois se olharam por um instante. Os olhos dela fixados nos do tarado, e os dele fixados nos seios dela. “Que lindo”, ela pensou. “Durinhos”, ele pensou. Começaram a se conhecer, andavam de mãos dadas na escola, davam uns beijinhos aqui, outro ali, mas nada de amasso. Juquinha estava querendo “apimentar” , algo a mais, mas ela fugia dele quando ele queria abraçá-la. Mas Juquinha tinha um plano infalível. “vou apalpar aquilo que ela tem de mais precioso!” Sexta feira. Era hoje. O tarado a levou em um canto pouco visitado no colégio, o canto da pegada, como ele mesmo apelidou. Estavam nos beijinhos, carinhos, até que sem demora o rapaz atolou a mão entre as pernas da garota.

- O que é isso, Juquinha??? - A moça deu um salto pra trás.

-E...E...Eu é que pergunto... – respondeu o rapaz.

- Por que você fez isso?

- Ah... Precisava saber se você queria algo a mais... Mas fiquei com mais dúvidas...

- Quais? – a moça perguntou com um ar de quem já sabia a resposta.

- Por que a sua voz está grossa, e por qual motivo nesse mundo, você guarda seu estojo no meio das pernas????

Hoje o único lugar que Juquinha passa a mão é no corrimão da escada de sua casa.

Paçoca, paçoca....

2010-07-14T23:38:00.002-03:00

Ah, a paçoca. Quem não gosta? Acho impossível de resistir. Dissolve na boca que é uma delicia. Alguns preferem ela redondinha, outros fininha, mas eu prefiro de qualquer jeito. Dizem que a do nordeste é a mais gostosa, outros preferem a do sul, mas acho a de MG a melhor. Irresistível. E olha que não sou muito fã de doce, mas paçoca é um doce a parte. Vale a pena. O ruim da paçoca é que vicia. Você ataca uma, e quando acaba quer atavar denovo. Mas é um vicio do bem, porque é uma delicia. Acho engraçado que quem está com uma paçoca, nunca divide. Eu também não! Mas o feio é que sempre que você está atacando uma, sempre tem um olho gordo e cai um pedaço. Mas fazer o que? Eu também fico de olho gordo. Não dá pra resistir. Aqui tem umas paçocas boas, mas ainda vou pra MG só pra trazer uma. E se ficarem de olho gordo não deixo cair nenhum pedacinho. Ah, a paçoca. DELÍCIA!

Roberval, o homem com cara de lobo

2010-05-14T16:36:00.002-03:00

Sim. Não! Não é mais um título de uma novela da Record (só fazem novelas inspiradas em episódios de Heroes), é apenas um conto sobre o homem que tinha um olho de cada cor. Um azul e outro verde. Roberval era um homem alto, magro e feio, tadinho. Simples morador de um casebre no interior do estado do Maranhão, ao pé de uma gigantesca montanha. As pessoas das cidades vizinhas tinham medo dele, o chamavam de homem-lobo. Não, não. Não tinha nada a ver com os olhos de cores diferentes, ele era feio mesmo. Cara de lobo, mas aquele lobo bem judiado. Solteiro, claro, morava com seus cachorros, Tullo e Tiger, vira-latas. As mães assustavam as crianças que não comiam no almoço dizendo que o homem-lobo gostava de crianças magrelinhas que pareciam um osso, porque ele gostava de roer osso. Claro que a molecada morria de medo, tanto que desde que a historia começou a rolar, os jovens que eram as crianças na época, estão todos acima de 100 kg. Isso porque eles não conhecem a canção da Cuca. Roberval um dia fez uma loucura, maluquice, insanidade: foi até a cidade! Ah, imaginem a situação. Cachorros latindo, crianças chorando e berrando, mulheres ajoelhadas, rezando e homens segurando suas espingardas. Mentira, já ficou parecendo a novela da Record né?

Mas ele foi até a cidade, as pessoas o viam passar e olhavam com ar de curiosidade. Faziam 20 anos que não o viam novamente, desde que ele resolveu sair da cidade. Entrou no mercado.

- O setor de ração fica no terceiro corredor, senhor - disse o funcionário.

Roberval agradeceu acenando e seguiu para o setor de carnes.

-Sabia que ele não comia ração, ele é um lobo selvagem. Se bobear ele nos ataca.

-Cala a boca, Jorge. Ele não é lobo coisa nenhuma. Apenas tem a cara de um. - Comentavam dois clientes na loja.

-Me veja dois quilos de bisteca, por favor - disse Roberval ao açougueiro.

-Pois não, lobo, quer dizer, senhor. Eh, er, com osso ou sem osso?

-Sem osso.

-Pois não. Está aqui ó. Vem, psst! Psst, lobinho... - o açougueiro tacou a carne no chão e começava a fazer uma cena como se estivesse chamando seu cachorro.

Roberval ficou parado olhando para o açougueiro fazendo papel de bobo e falou:

-Por favor, embale para que eu possa pagar.

O rapaz sem graça pegou a peça de volta e entregou para o cara de lobo.

Roberval pagou pela carne e saiu do mercado em direção as montanhas. As pessoas comentavam: "Ele vai chamar os outros lobos", "Dizem que ele conversa com os animais", "Será que ele fala nossa língua ou late?". Enquanto caminhava em direção a montanha, as pessoas o seguiam com um certo medo, mas curiosas. Quando o cara de lobo parou, as pessoas pararam. Ele virou, olhou rosto por rosto e por fim disse: "AU!". Agora sim! Crianças berravam e corriam, mulheres ajoelharam e começaram a rezar e os homens ja sacavam suas espingardas, quando Roberval, sorrindo, levantou o braço e disse:

- Não se assustem, não sou um lobo ou o que quer que pensem que sou. Sou apenas um ser humano com um rosto deformado, que parece um animal. Porém não faço mal a ninguém. Eu era morador dessa cidade, mas tive que ir embora pois as pessoas não me aceitavam aqui. Mas tudo bem, acredito que um dia tudo irá mudar. Acredito na paz mundial, no amor das pessoas e no perdão. Acho até que...

BANG!

-Cala essa boca, lobo - um dos homens deu um tiro bem no peito de Roberval, matando-o - aqui não é um concurso de beleza para ficar falando da paz mundial.

Levaram o corpo morto de Roberval para o pé da montanha, onde morava e o enterraram.

Não, não, não. O final é outro. Após Roberval ter levado o tiro, ele se transformou num lobo de 2 metros, como alguns acreditavam, e matou a cidade inteira.

Também não. Depois do tiro, as pessoas se transformaram em lobos e atacaram o homem com a espingarda.

Nah... Preciso parar de assistir as novelas da Record.

A verdade é essa. O homem se mudou para São Paulo e teve vários filhos, netos e tataranetos, que hoje herdaram esse rostinho de lobo de seu ancestral. Onde moram essas pessoas? Não se sabe ao certo, mas dizem que é na região de Itaquera - Zona Leste.

Série Família - Especial dia das mães

2010-04-29T23:27:00.004-03:00

Dia das mães. Família reunida, tios, tias, primos, avós, cachorros infernais latindo no ouvido, ou seja, aquela zona que sempre acontece todo ano. Aquele seu tio que fuma um cigarro atrás do outro, sua tia que todo ano fala que você cresceu e sempre faz aquela piadinha: "Tá comendo fermento??" Sim, tia, estou. Sorriso pra cá, sorriso pra lá. O panelão de arroz na mesa com os pratos mais bonitos, que são usados somente nessas ocasiões. Três garrafas de coca-cola de 3 litros na mesa, salada de maionese e farofa para acompanhar a feijoada. Ah, o dia das mães. Você já não aguenta de dor no maxilar de tanto rir forçado de algumas piadas prontas. E você ainda achando que aquele seu primo(a) gatinho(a) estará lá, quando você pergunta tentando não demonstrar interesse, vem aquela resposta: "Ele(a) está na casa da sogra!". Essas palavras vêm como navalhas pelo seu ouvido. Já estava sem pique de aguentar 4 horas de piadas que o saudoso Costinha vivia contando, ainda mais sabendo que aquela paixonite pelo(a) primo(a) (joga a primeira pedra quem não teve uma paixonite ou queria ter pelo primo ou prima!) não irá aguentar junto esses 240 longos minutos com você sem dar aqueles flertes básicos. Horrível, né?Mas em compensação a isso, vem a sobremesa. Ahhh, o pavê, aquela torta de maracujá e o sorvete napolitano para agradar gregos e troianos. Você até come pouco no almoço pra encher o bucho na sobremesa, ou desabotoa a calça, respira fundo e garfo pra dentro. Mistura num só pratinho, o pavê, a torta e o sorvete em cima e joga a desculpa que "até que fica com um gosto bom", sendo que na verdade, a preguiça de levantar e pegar a outra sobremesa fala mais alto. Ou até aquela famosa "vou pegar um pouco de cada pra não falarem que só como a sobremesa da tia!"Mentira! Isso é gula!

Ah o dia das mães. O que faríamos sem essas donzelas que nos pariram e tiveram a coragem de criar esses monstrinhos que somos hoje? Devemos tudo a elas. Elas merecem muito mais do que um simples presente nesse dia.

Parabéns a todas as mães ou mamães ou coroa ou como quiserem chamar.

Parabéns mãe! Amo-te!

Série Trote

2010-04-13T21:50:00.002-03:00

- -Alô? Jack?

- -Sim.

- -Preciso de um.

- -Pra quando?

- -Pra hoje. Você consegue?

- -Preciso verificar. Onde quer que entregue?

- -No lugar que sempre me entrega.

- -Onde é mesmo?

- -Como assim, Jack? Você me entregou ontem.

- -Sabe como é... Estou ficando velho.

- -Velho? 30 anos de idade e se acha velho?

- -Pois é... a memória anda fraca...

- -Ok, ok. Me entrega no Sapoburguer as 23h.

- -Certo. Quantos você quer?

- -De novo? Já disse um só!

- -De novo... É a idade...

- -Tudo bem.

- -Algo mais?

- -Não Jack.

- -Vai pagar em dinheiro?

- -Pagar? Jack sou eu!

- -Quem está falando mesmo?

- -Como quem está falando? É o Jack que está falando?

- -Sim. E você?

- -Sou eu o Roger.

- -Hum. Ok Sr. Roger. Será entregue hoje.

- -Mas essa é das boas, sim?

- -Sim, é lançamento.

- -Lançamento?

- -Sim. Já foi usada algumas vezes e o pessoal adorou.

- -Mas ela vai me deixar doidão?

- -Oh se vai! A noite inteira. Ela é boa mesmo.

- -Legal. Mas tem que ser discreto.

- -Pode deixar, a embalagem estará disfarçada.

- -Minha mulher não pode saber.

- -Não saberá. Qualquer coisa você diz que é um DVD dos jogos do Cruzeiro na libertadores.

- -DVD? Como vou transformar um baseado em um DVD?

- -Baseado? Deve haver algum engano.

- -Eu que o diga! Não é o Jack do Beco Bolado?

- -Não! É o Jack da locadora PornôPornado!

- -Er... é... Realmente me desculpe. Liguei no número errado.

- -Não há problemas senhor.

- -Mas... É... Só por curiosidade. De quem é o filme? Você tinha me dito que era lançamento...

- -Sim. É o novo da Mulher Abóbora.

- -Hum. Então... Bem... Esquece o baseado, pode me entregar o DVD, então.

“TU TU TU TU...”

Para quê? PARAGUAIOOOOO!

2010-04-05T00:24:00.002-03:00

Tenho amigos e amigas de alguns estados desse maravilhoso país de nome Brasil (Achou que era Paraguai? Rs). Meu coração é um pedaço mineiro, carioca, sul mato grossense, goiano e até amazonense, mas nessa páscoa ganhei um novo pedaço do Brasil. Um pedaço do Espírito Santo (amém! Rs). Nesse feriado aprendi algumas coisas capixabas de ser e falar:

Aprendi que o capixaba é alegre e extrovertido, mas ao mesmo tempo é um pouco tímido; falam bastante, mas ao mesmo tempo são bem quietos; em um momento estão acordados e ligados ao 220v, mas num segundo estão quase dormindo; ADEDONHA é uma brincadeira de criança que aqui em São Paulo chamamos de DEDOS para escolher quem pega a cerveja; POCOU é o mesmo que ESTOUROU; TICARACATICA, é o mesmo que obrigado, oi, tchau, beijo, concordo, Wanessa, Justing, Karina, Rodrigo, etc.; aprendi que existe uma música cujo o refrão é JUST, SEGUREI.

Fiz coisas que nem imaginava que iria fazer ou tornar a fazer: fui ao centro de SP pela segunda vez na vida (pensei que nunca voltaria para aquele inferno); fui ao hopi hari (nunca tive vontade de ir, mas agora que fui, continuo sem muita vontade.); repeti uma piada umas 100 vezes e achei engraçadas 99 das vezes que contei; nunca falei tanto a palavra PARAGUAIO nesses 24 anos de vida; dormi apenas 22 de 96 horas (quinta, sexta, sábado e domingo).

Enfim, coisas que não tem preço nem medidas. Se me perguntarem como foi meu feriado, respondo se titubear: perfeito!

Adorei você flor. Te cuida.

São Paulo - Êta cidade "DUCA" (du caralho)

2010-01-27T14:59:00.003-02:00

Tá cada vez mais PHODA andar em SP. Se vai à pé, é assaltado por um corno-canelinha-seca. Se vai de ônibus é encoxado por 550 mil nêgos cheirando a sovaco podre. Se vai de carro, fica uma hora só para trocar a primeira marcha para a segunda (andar 10 mts) por causa do inferno do trânsito. Mas o pior: para qualquer um desses meios de transporte, o que te PHODE mais, são as "piscinas naturais" causadas pela chuva. Acho uma boa o pessoal começar a abrir escolas de natação para as pessoas voltarem pra casa após o trabalho. Isso se não for matéria obrigatória no ensino fundamental.

Infelizmente pessoas perdem muita coisa pelas enchentes, mas também quem joga o lixo na rua? Devemos repensar nossos atos antes de criticar, porém, quem foi eleito não foi pra ficar com a bunda na cadeira o dia inteiro. Tá errado, muda. Vai dar merda, antecipe-se. Se mexe cara de rato!

Mas como esse blog é de um tonto que não é crítico e sim um palhaço, selecionei alguns pontos interessantes sobre as enchentes de SP, afinal, precisamos rir um pouco, senão não vivemos.

Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.
O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não Falta.
Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
Bob Esponja pra Lula Molusca: “Bora pra Sao Paulo!!Da atè pra gente ir no Shopping!!
Moisés precisamos de você em Sampa!!
O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho
Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.
Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril!
Fagner para José Serra: “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar..
Sobrevoar São Paulo logo após a chuva, é certo ver um sopa de letrinhas lá de cima
Qual a tribo indígena que esta fazendo a Rave da chuva?

(Fonte Uhull)

Apagão

2010-01-19T10:57:00.003-02:00

AHHHHHHHHHHHHH!!!!

Esse foi o grito de uma das moradoras do simples prédio da zona sul de São Paulo. Foi ouvido por todos os moradores do prédio e do bairro, um minuto depois do apagão.

Seu Arnaldo, que morava no apartamento ao lado da histérica moradora, acendeu uma vela e foi averiguar.

-Quem está ai? - gritou a moradora quando Arnaldo bateu à porta.

-Sou eu, dona Lurdes, Arnaldo aqui do 43!

-O que você quer?

-Vim trazer umas velas e... e.... você está sozinha dona Lurdes?

-E por que você quer saber?

-Pois eu ouvi um grito. A senhora está bem?

-Eu estou sozinha e estou bem, se quer saber.

-Er... Posso entrar?

-Não!

-Pois quero ter certeza que a senhora está bem.

-Pois eu estou! Depois lhe mando meu exame de sangue para o senhor confirmar.

-Dona Lurdes, não estou brincando.

-Me desculpe. É que o senhor tem uma voz de palhaço.

-Olha aqui, minha senhora...

-Êpa! Eu não sou SUA senhora não, viu? Nem te conheço.

-Claro que conhece! Você passou a tarde inteira no meu apartamento ontem conversando sobre seus filhos.

-Ah. É o Arnaldo do 43?

-Isso! Eu ja havia lhe falado.

-Ta certo. Então não é só a voz, também tem a cara de palhaço!

-Já chega! Você não quer abrir a porta, que se dane! Espero que apodreça no escuro!

-Bons sonhos, Bozo!

Nesse momento a luz voltou. AHHHHHHHHHHHH. Dessa vez o grito de dona Lurdes era de alegria.

-O que foi agora? Porque você gritou denovo?

-Porque bem na hora que apagou tudo, eu estava tomando banho. A água gelou, desliguei o chuveiro e comecei a procurar a toalha, mas acabei escorregando no box e torcendo o pé. Resultado, estava engatinhando no meu apartamento, nua, procurando uma toalha e você queria que eu estivesse de bom humor e ainda por cima que deixasse você entrar no meu apartamento e me "pegar de quatro"?

-Er....é...perdão dona Lurdes. Mas, e esse grito no final?

-Porque quando finalmente acho algo peludo, parecido com uma toalha para me secar, a luz volta e vejo que o troço peludo, é simplesmente um RATO!

AHHHHHHHHHHHHHHH. Outro grito foi ouvido na porta do prédio.

-Agora não fui eu! - disse Lurdes.

-O que a senhora fez com o rato?

-Na hora do susto eu taquei ele pela janela!

-AHHHHHHHHHHHHH!!! Socorro!!! Está chovendo ratos e um caiu na minha cabeça!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Série Família - Bêbado

2009-12-23T12:06:00.002-02:00

Bêbado. Foi assim que Enrico chegou em casa às 4h da manhã de sábado. E como todo bêbado “sóbrio”, a única coisa que raciocina bem, é fazer o menor barulho possível, ou tentar, já que em 99% dos casos, o molho de chaves sempre cai no chão, e o planejamento vai por água abaixo, pois culpando a maldita lei da gravidade (que também quer levar o bêbado ao chão), xinga o inofensivo molho de chaves de todos os palavrões possíveis. E o pior, em voz alta.

Com o Enrico não foi diferente. Apenas incluiu um item a mais no planejamento furado: deu um soco na porta para aliviar a raiva. Digamos que a meta de entrar em casa em silêncio foi batida em menos 20%. Também se tivesse batido em 100% de nada adiantaria, pois Raquel já o esperava no escuro da sala, sentada no sofá segurando apenas uma vela acesa. A vizinhança inteira ouviu o grito de susto de Enrico. Depois de 1 minuto olhando para a figura sentada ao sofá, o bêbado reconheceu ser uma pessoa de carne e osso, mas mesmo assim não reconheceu quem.

-Sogra? – tentou Enrico.

É, tentou. Mas foi a pior tentativa.

-Além de você chegar bêbado, fedendo a guarda chuva molhado, as 5h da manhã (chegou realmente as 4h, mas mulher sempre aumenta pra causar mais impacto a bronca), você ainda me confunde com minha mãe?? Já que estou sem sono, o SENHOR trate de sentar ai e TENTAR me explicar o que aconteceu com o “Amorzinho...só vou até a padaria comprar um pãozinho e já volto. Você quer um sorvete né”? Sendo que não vejo nenhum pão e de sorvete só vejo esse palito grudado no seu cabelo! – e com um puxão, arrancou o palito com tanta força que quase arrancou o couro cabeludo do rapaz.

-Minha Uvinha...

-Pode cortar esse “mimimi”! Sem Uvinha, ou Kellzinha, ou o cacete que for! Explica!

Ainda assustado com a imagem de sua esposa segurando a vela na mão e ainda aos berros, Enrico tremia.

-Então. Eu fui até a padaria, mas encontrei uns amigos. Ai eu comprei os pães e fomos para um bar ali perto. Começamos a tomar uma cervejinha aqui, outra ali, mas faltava o tira gosto. Foi ai que o pão entrou na história. – e foi ai que Raquel foi ficando vermelha. – Pedimos uma porção de calabresa frita. E sabe como é a padaria do Sr. Homero, cobra até os cubos de gelo de uma bebida. Então para não cobrar os pães que acompanham a porção, usei o que tinha comprado. – de vermelha, Raquel começou a ficar roxa. – Então papo vai, papo vem, e acabaram-se as cervejas, mas incrivelmente meu relógio ainda marcava 22h30. Achei legal tem me divertido tanto e ter passado só 15 minutos. Mas também achei estranho. Até que o pessoal começou a ir embora e eu dizia: ‘é cedo galera! 22h30 ainda.’ Mas tinha a sensação de ter passado umas 3 horas. E o pessoal ria de mim. Foi quando o garçom disse: ‘você gosta tanto de beber que até finge que o tempo parou pra continuar. Hehe.’ Foi ai que meu raciocínio rápido entrou em ação (na verdade Enrico demorou uns 3 minutos pra entender a piada do garçom). Olhei para o relógio na parede e vi que já eram 2h da manhã. Fui correndo procurar algum lugar para correndo, pois a padaria já estava fechada, mas não encontrei nenhum lugar. Então, como a padaria abre as 3h30, eu fiquei lá em frente esperando abrir. Assim que abriu eu comprei dois sorvetes, pois eu queria um também. No caminho de volta, estava saboreando o meu, quando um mendigo me assaltou. Puxou a sacolinha que tinha colocado o seu sorvete. Como eu estava com as mão ocupadas, precisava de algum lugar para deixar o meu sorvete enquanto tentava tirar a sacola da mão do mendigo. O único lugar limpo ali era minha cabeça. Então comecei a lutar. Foi ai que num berro, o mendigo conseguiu atrair mais uns 7 ou 8 da mesma raça. Saíam de tudo quanto é lado: lata de lixo, debaixo de carros, boca de lobo. Fiquei tão assustado que larguei a sacolinha lá e corri feito um louco de medo. Quando percebi que eles desistiram de mim, sentei na calçada para recuperar o fôlego. Baixei a cabeça e comecei a respirar. Foi quando um cachorro tão bonzinho começou a lamber minha cabeça. Ficou ali durante uns 2 minutos e eu estava gostando, pois ele estava fazendo uma massagem boa. Então quando ele parou eu já estava melhor. Levantei e vim pra casa as 4h. E foi isso amor. Cheguei tarde, mas aconteceram muitas coisas.

Enrico parou de falar e ficou olhando Raquel esperando para ver qual seria as primeiras palavras.

-Só isso? – perguntou sua esposa.

-Só isso.

-Tudo bem. Boa noite.

-B...boa noite – gaguejou Enrico. – Você não está mais brava?

-Não. To cansada pra brigar com você.

Enrico sorriu triunfante como quem conseguisse enganar até a morte. Quando foi levantar para ir dormir, ainda com sorriso no rosto, Raquel disse:

-Se quiser comer alguma coisa, tem pão ali na mesa e sorvete na geladeira. Homero passou aqui em casa e trouxe pra mim explicando que talvez você não iria conseguir voltar pra casa tão cedo, já que ele te viu no bar dançando o “Créu” em cima da mesa do bar só de cuecas.

Enrico arregalou os olhos e lembrou que faltou só um detalhe para que ela acreditasse nele e não no seu amigo. Tinha esquecido as roupas no bar.

Barriguinha ou Tanquinho??

2009-12-22T17:07:00.005-02:00

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Texto extraído de Uhull.

Série Feipapoha

2009-12-09T23:28:00.004-02:00

Feiopapoha acordou cedo aquele dia. Se espreguiçou todo, abriu a janela e respirou fundo. Duas pombas e um pardal voaram em disparada pelo susto, mas não pelo barulho da janela, e sim ao verem o rosto do garoto que acabou de acordar. Um menino que viu a cena, derrubou o sorvete que estava tomando e começou a chorar. Feiopapoha abriu um sorriso e pensou: "Hoje a taça é minha!". Era mais um ano do concurso de beleza, mas a premiação era para quem NÃO tinha beleza. Nos últimos anos, Feiopapoha tinha ficado nas primeiras posições, mas não conseguia levar o troféu. Adversários fortes como, Guaxinins, Macaco-Prego da Tailândia, um joelho e até alguns alunos da Uninove, levaram a taça nos últimos anos. Esse último, com alguns alunos da faculdade Uninove, foi o pior ano de Feiopapoha, que ficou em 15° lugar de 25 participantes, sendo que 12 deles eram alunos de publicidade. O vencedor foi um aluno do 3° ano. Mas esse ano ele estava confiante. Se preparou muito para ganhar dessa vez. Foi uma produção dura. Semanas antes do grande dia, ele jogou ácido em seu rosto e raspou na guia. Raspou a cabeça com uma navalha enferrujada deixando várias cicatrizes em seu couro cabeludo. Mas o pior foi a longo prazo. Desde o último concurso, Feipapoha parou de escovar os dentes. Jogou sua escova de dentes fora, junto com a pasta, e para "melhorar" o visual de seu sorriso, o garoto fez uma dieta de carne seca, feijoada, quilos de chocolate, começou a fumar um maço de cigarros por dia e fazia bochechos com pasta de amendoim e molho de macarrão. Resultado: hoje ele tem somente 3 dentes, sendo dois pretos e um amarelo.

"Hoje é o dia!" Pensou Feipapoha. Estava confiante: deu um sorriso torto para o espelho e saiu. No caminho sorria para todas as pessoas na rua. Conseguiu arrancar alguns gritos de pavor nas mulheres e choros nas crianças. Chegando no concurso, encontrou seus adversários. Depois de algumas horas de concurso, foi para a grande final. Estava perto do título. Era ele contra um camundongo de bueiro com 3 patas. O rato fez sua apresentação dançando sobre um carrinho de controle remoto guiado pelo seu dono e adestrador. Muitos aplausos. Chegou a vez dele. O mais esperado do concurso. Subiu no palco e a platéia ficou em silêncio esperando sua apresentação. Ele olhou para pláteia, respirou fundo e abriu enorme sorriso horrendo. Levantou sua camiseta mostrando seu físico de apenas 45 quilos, um mamilo e dois umbigos, Feipapoha simulou uma dança do ventre. Durante 3 minutos de dança, um jurado desmaiou, outro vomitou. A pláteia aos berros corriam para longo do palco, aterrorizados. Conseguiu. Finalmente o título era dele. Depois de tantos tomates na cabeça, o rapaz foi pra casa com a taça, onde guardou em seu único móvel da casa, em cima da televisão.

O Seguidor

2009-10-28T19:41:00.004-02:00

Ontem estava conversando com um amigo sobre o Twitter (ainda não pesquisei pra saber o que tem a ver aquele passarinho azul!). Ele me dizia para criar uma conta, pois milhões de pessoas utilizam (puxa!). Fiquei pensando... Abro uma conta ou não? Pensei durante horas. Hoje cheguei a uma conclusão: não sei se vou criar!
Ainda estou pensando qual a graça desse pássaro azul (muitos dirão que é a mesma que postar essas merdas no blog). Mas as histórias que as pessoas contam sobre ele apenas me desanimam. "Ontem o fulano postou: 'Gente, vou ao banheiro, não me sigam.' Achei muito engraçado!" Ainda estou de matando de rir ¬¬.
Agora fico imaginando as pessoas que ficam logadas o tempo todo esperando uma postagem. "Ai que fofo, o fulano falou que já volta porque vai alimentar o passarinho dele!"
Logo mais irão postar: "Tapem os narizes, pois peidei." E não duvido que os seguidores irão tapar o nariz.
Por outro lado, a parte interessante do Twitter, é... é...
Enfim, não sei se serei um seguidor e serei seguido, mesmo porque não gosto de pessoas atrás de mim, mas sei que vou continuar com essa coisa que chamam de blog.

Hoje...

2009-06-24T08:47:00.000-03:00

Talvez hoje você não estará totalmente disposto;
Talvez hoje não queira dar muitos sorrisos;
Hoje, não conversará com os amigos;
Não dará um abraço quente na namorada;
Talvez não diga palavras carinhosas a quem tanto espera por você;
Não ajudará a velhinha a atravessar a rua;
Talvez negue um pedaço de pão à um mendigo;
Olhe feio a quem te admira;
Hoje, vai preferir a chuva em vez do sol;
A cidade do que o mar;
Cinza, ao invés do verde;
Talvez você não queira levantar da cama;
Quem sabe você nem abra os olhos;
Mas se o fizer, vai perceber que, mesmo que o dia esteja chuvoso e você
indisposto,
Saberá que um abraço, faz o coração bater mais forte,
Um sorriso que ganha, faz seu lábios tremerem de alegria,
Um "Deus te abençoe" dado por um pobre mendigo, te deixará mais leve,
E apenas ouvir "boa noite" de seus amigos, fará você se sentir mais
feliz, por saber que existem pessoas que te adoram.
Tudo isso você consegue, se fizer apenas uma coisa: Amar.
Ame. Seja Amado. Ame seus amigos, sua namorada, sua família, sua vida.
Que, por mais cinza que esteja sua visão, o amor faz colorir o seu caminho.
A vida é uma só. Aproveite.

Série - Trote

2009-03-30T23:11:00.002-03:00

-Alô, Marcos?
-Quem gostaria?
-É a Thais. Você vai na festa hoje Marcos?
-Qual festa?
-A da Jaqueline!
-Não conheço a Jaqueline...
-Como não?!
-Não conheço!
-Sua amiga desde a infância!
-Não tenho nenhuma amiga com esse nome.
-Como não Marcos?!
-Meu nome não é Marcos...
-Quê? Mas...Por que você não disse antes?
-Porque queria saber quem era.
-Mas você conhece o Marcos?
-Não...
-....
-Você ligou errado. Mas que horas é a festa?
-Que festa?
-Da Jaqueline.
-Mas você disse que não conhece.
-Você me apresentou.
-Eu só disse o nome!
-É o suficiente.
-Mas ela não gostaria que um estranho fosse...
-Fala que é o amigo do Marcos.
-Você não conhece o Marcos.
-Conheço sim.
-Mas você disse que...
-Você conhece ele?
-Claro que sim!
-Como ele é então?
-Quê?!
-Acho que você não conhece nenhum Marcos. Você me ligou para passar
algum trote...
-Como ousa!
-Escute, Thais, se é este o seu nome, vou ligar para a polícia e darei o
seu número!
-Mas não...
-Sem mas...Olha, não sei como você conhece a Jaqueline e o Marcos, muito
menos sobre a festa, mas vou falar pra Jaqueline não deixar ninguém com
nome de Thais entrar na casa dela.
-EU SOU A THAIS!
-Claro, eu sou o Batman..."Click!"
Tu, tu, tu, tu...

O Assassino

2009-03-01T18:40:00.004-03:00

Matei! Matei e não me arrependo. Ele merecia! Toda noite vinha me encher
o saco. Maldito! Não foi a primeira vez que cometi um assassinato.
Lembro-me que quando cometi o primeiro, dormi melhor. Muitas pessoas
acham que matar, faz com que a pessoa fique com a alma suja. Não fiquei.
Já assassinei vários e me sentia bem a cada morte. Minhas mãos sempre
sujas de sangue nunca fizeram me sentir arrependido, pelo contrário,
sentia muito melhor, principalmente na hora de dormir. Vários deles me
perseguiram por diversas vezes e quando menos esperava, havia um em meu
pé! Nunca fui de fugir. Os encarava e assassinava sem nenhum tipo de
arma nem nada, usava apenas minhas mãos onde os esmagava e o defunto
era, muitas vezes, mutilado e jogado no vaso sanitário. Não sou
psicopata. Muitas pessoas não sabem o que é sentir perseguido e tenho
certeza que se já souberam, sentiram uma vontade de matar.
Esse último foi mais complicado.
Me revirava na cama, não conseguia dormir. Tinha que fazer! Levantei da
cama e fui atrás. Ao sentir minha presença ele correu. Era rápido e
grande. Devia estar por perto faz tempo, só esperando eu dormir. Corria
atrás, ele fugia. Quando achei que iria agarrá-lo, ele se esquivou. Não
iria desistir. Tinha que matá-lo senão ele não iria me deixar em paz.
Encurralei-o no canto. Não tinha escapatória. Era agora ou nunca. Ele
parou, olhei para ele e disse: "Adeus." Esmaguei ele contra a parede,
sujando minhas mãos. Finalmente mutilei em pedaços e joguei no vaso.
"Hoje dormirei em paz", pensei. Mais uma noite de assassinato, mas assim
dormirei em paz sem que ele me incomode.
Maldito pernilongo!!

Existe ou não?

2009-02-12T18:43:00.000-02:00

Estava discutindo com uma amiga esses dias sobre o amor. Mais uma daquelas conversas sem fim. O tópico era: existe ou não o amor? Claro que eu estava defendendo, dizendo que existe e blá, blá, blá... E ela me contradizia alegando que amor só existia entre pais e irmãos. Enfim, não continuei a discussão pois isso é opinião de cada um e na minha, o amor existe para quem acredita nele. Eu acredito. Alguém mais?

Melosinha

2009-02-09T21:41:00.001-02:00

Alan não sabia que lhe esperava quando chegou ao seu trabalho na segunda ao meio dia. Era apenas um dia normal, porém com pessoas especiais. Duas. Charlene a simpática e sua amiga, linda. Tão linda que se chamava Linda. Algo em Linda hipnotizava o garoto. Os olhos? Não. Sorriso, talvez. Com certeza ela tinha um charme especial. Passavam os dias sem que Alan tomasse a iniciativa de se apresentar, já que esbarravam-se todo dia. Até que uma voz o assusta, uma voz doce, mas mesmo assim deixa-o mais pálido do que o normal. Era ela. Linda, linda.
-Alan? Você não me conhece? Ela é a Charlene e eu sou Linda.
Linda. Ele sabia que era linda.
-Ah...Er... Oi! Mas qual o seu nome, linda?
Seu rosto ficou rubro.
-Não. Me chamo Linda.
-Desculpe. Não achei que...
-Alguem teria esse nome?
-Isso..
-Ah. Normal.
Realmente o nome dizia tudo relacionado a moça. Simples e simpática, era assim que conquistou o garoto.
Os dias passavam voando. Apenas um "oi" era o suficiente para deixá-lo feliz por pelo menos duas horas.
Conversavam bastante no almoço, ele, as duas e seu amigo, Leonardo. Alan prestava atenção em cada palavra e olhares de Linda. Estava besta.
Infelizmente era o último dia delas na cidade. Não era um dia feliz. Será que iam voltar a se ver?
-O que você acha do Leo e a Charlene?- perguntou Alan.
-Ah. Num sei. Acho que rola alguma coisa, sim. Mas ela não é disso.
-Disso o que?
-De ficar só por ficar. Mas acho que ela está afim dele.
-Entendi. E você?
-Eu o que?
-Você fica, só por ficar?
Não era a intenção de Alan. Mas como poderia ser diferente, ali, na última noite?
-Também não. Mas me arrependo as vezes. - disse, baixinho, Linda.
-Entendi. Mas você acha que se o garoto agarrar, ela beija?
-Acho que sim. Acho que é o que ela espera.
-Mas pode acontecer duas coisas...
-Ou ele toma um tapa na cara, ou ela gosta.- completou, Linda.
-Exatamente!
-Mas se o Leo agarrar ela beija.
-Você estava falando deles?
Linda balançou a cabeça em um gesto afirmativo, mas não conseguiu esconder um tímido sorriso. Alan continuou enquanto caminhavam pela calçada.
-Mas as vezes o homem não sabe se ela quer por ela não dar uma entrada.
-Mas precisa?
Essa hora nenhum dos dois sabiam de quem estavam falando. Pararam em frente ao hotel. Olho no olho se observavam.
-Dê uma dica para suas amigas. - Alan se aproximou de Linda. -Se elas por acaso encontrarem um garoto assim, faça o segunte.
Linda sorria. Prestava atenção em cada gesto e palavras de Alan.
-Se ele estiver afim, ele irá ficar mais perto. -Alan deu um passo em direção a moça.
-E ela, o que tem que fazer?
-Ela pode fazer duas coisas: se não estiver afim, para não ficar chato, ela pode cruzar os braços, suspirar fundo e dizer que está com frio e que daria tudo para ficar debaixo das cobertas.
Linda cruzou os braços. Ambos sorriram. E disfarçaram.
-Mas se ela estiver afim, ela pode se espreguiçar abrindo os braços como se fosse esperar um abraço e dar um passo pra frente, perguntando se era só ela que estava com frio, completando a frase "devia ter trazido minha blusa!" ,aguardando o próximo passo do rapaz. -finalizou Alan.
Linda mantinha os braços cruzados olhando fixamente para os olhos do rapaz. Mesmo assim sorrindo.
-Você acha que ele vai entender? -disse Linda.
-Com certeza.
Alan deu um passo pra trás e abaixou a cabeça achando que ela não tinha entendido. Linda sorriu ainda mais e disse em tom de que estava se divertindo:
-Ai que friozinho bom. Você não está com frio? -falou abrindo os braços como se espreguiçasse e dando um passo pra frente.
Alan não disse nada. Olhou em seus olhos, tomou-a pela cintura e puxou o corpo de Linda para junto ao seu. Seus rostos estavam colado.
-Depois de agarrar o que ele faz?- sussurrou, Linda.
-Ele olha no fundo de seus olhos, nos detalhes de sua sobrancelha, em seus lábios...
Durante alguns segundos em silêncio, seus lábios se tocam em um beijo doce e apaixonado.
-E ele sempre beija de olhos abertos? - indagou Linda passando a língua em seus lábios ainda encostados com os de Alan.
-De olhos abertos sempre quando encontra uma garota tão linda, que não acredita em tanta beleza. Olhar nos seus olhos, acariciar os seus cabelos, sua pele.
Linda sorri como se ouvisse palavras mais confortantes de que sua cama quentinha em uma tarde de inverno.
Ficaram ali se beijando durante longos 10 minutos. Os 10 minutos mais gostosos em que ele se lembrava.
Se despediram apenas com o olhar. Linda caminhou até a porta do hotel e Alan, boquiaberto, observava ela partir. Linda parou na porta, virou-se para ele e sorriu. O último sorriso que ele veria dela. Ou não.

Série Feiopapoha - Diário de infância

2009-02-07T20:39:00.001-02:00

Olá! Meu nome é esse mesmo: Feipapoha. Minha mãe diz que não sabia qual nome me dar, até ouvir a opinião do médico que me tirou de dentro dela. Ela diz que perguntou: "Dotô, é um menino saudável?" e ele disse: "É minha senhora mas é 'feipapoha'!". Ela ficou admirada com a criatividade do médico.
Infelizmente não fiquei no berçário com outras crianças, pois minha mãe dizia que eu era tão belo, que os outros bebês não paravam de chorar ao me ver. Até as enfermeiras não olhavam para mim. Era um príncipe.
Mas o tempo foi passando. Entrei no colégio. No primeiro dia de aula a professora, Gertudes se não me engano, deu um grito na sala de aula quando falou meu nome na chamada. Lembro-me dela derrubando livros e caindo no chão. Mas nada muito grave comparado ao ataque cardíaco da dona Lurdes, diretora do colégio, ao me ver entrando na sala dela. Comecei a pensar que eu não era tão bonito assim.
Ainda pequeno, em um safari com meu pai, assustei uma onça pintada e matei um búfalo apenas com um grito. Mas o efeito foi retardado, pois ele morreu somente quando se virou para me olhar. Estranho esse tal búfalo.
Fui crescendo na mesma proporção em que quebrava espelhos. Minha mãe não me deixava ir no setor de cristais no supermercado, pois teve que vender o sofá e a tv da sala pelo prejuízo que dei. Época negra aquela.

Série Família - Pai e Filha

2009-01-30T19:54:00.000-02:00

-Nunca mais acredito em homem nenhum! - entrou Mariana, aos berros, na sala.
-Por quê, minha filha? - Disse calmamente, seu Antônio, pai de Mariana.
-Aquele cachorro do Felipe, papai. Fui fazer uma surpresa pra ele e o peguei quase engolindo a Silvinha, em frente ao LucLuc's. Em FRENTE ao LUCLUC'S! Ele SABE que é nosso lugar favorito! Aquela VACA! Ai, que ódio!
Fodeu, pensou o pai. Mais uma daquelas conversas de pai para filha, que ele nunca sabia o que dizer. A primeira conversa que teve foi quando ela tinha perdido a virgindade.

-Papai, precisamos conversar.
-Sente-se, minha filha. O que me diz?
-Transei com o Thiago.
Antônio engoliu em seco. Ficou branco. Seus olhos arregalaram e pareciam vagos, olhando para o infinito. O que dizer? O que dizer, meu Deus! Minha filhinha. Minha única filha. Transou. Não acreditava que ela fosse fazer isso um dia. Tá bem, talvez quando tivesse seus 28 anos quando ele estaria surdo para ouvir tal notícia. Mas não estava preparado agora. Não quando ele estava com os ouvidos apurados. E ela com somente 18 anos.
Mas o pior não foi isso. Foi a pergunta que um pai nunca deve fazer. Nunca!
-É, minha filha? E...Como foi?
-Ah, papai. Foi maravilhoso! Primeiro ele me abraçou por trás e tirou minha blusa. Depois ele baixou o zíper da minha calça, beijando meu pescoço. Delirei! Depois ele me levantou...
Seu Antônio já não prestava atenção desde o "abraçou por trás". Estava mais pálido que um frango. Pálido.

Sabia que essa conversa sobre a traição do Felipe ia ser mais uma em que ele passaria noites sem dormir.
-Ai, papai. Não sei o que eu faço. Já é o 5º namorado que me trai. O que eu tenho de errado? Sou gorda?
-Não, filhota. Você está longe de ser gorda. Você... -Ah! Então sou muito magrela?
-Não! É que...
-Não sou gostosa, é isso! Mas sempre me disseram que eu era boa, deliciosa...
Seu Antônio rapidamente começou a desviar os pensamentos para não ouvir. "Futebol, cerveja, futebol, Faustão..."
-Mas ele que se cuide. Vou pegar ele de jeito! Vou fingir que não vi nada! Deixa ele vir com os descontinhos do motel e aquela algema que compramos...
-"...Futebol, salgadinho, futebol, omelete..."
-Já sei! Vou virar lésbica, mesmo.
Antônio ficou azul, dessa vez. Não tinha mais o que pensar para não ouvir. Foi quando soltou a 2º pergunta mais proibida de se fazer:
-Mas você já experimentou outra mulher, minha filha?
Acabou! Depois dessa pergunta, seu Antônio nunca mais aguentou olhar duas meninas simplesmente de mão dadas.
-Ah, papai. Algumas vezes. Foram só quatro...
-Transou quatro vezes com mulheres?
-Quatro mulheres que namorei! Foram namoros de um ou dois meses. Mas todo final de semana...
Antônio estava em pânico por dentro. O jornal que estava lendo estava em picadinho. Seus óculos estavam tortos em sua mão...
-Papai? Está me ouvindo? O sr. está tremendo...
-Frio minha filha. Preciso de água.
-Já vou trazer. Deixa só eu finalizar.
Tem mais coisa ainda, pensou. Já não foi o bastante? Então em vez de água, era melhor já trazer o caixão.
-D...d...diga, minha filha... - Fechou os olhos se preparando para o pior.
-Eu estava brincando, papai! Hahahaha! Não terminei com o Felipe, estamos super bem! Nunca transei com nenhuma menina, credo! Mas a parte das algemas é verdade! Hihihi.
-Minha filha! Que susto! - Seu Antônio riu nervoso. Um sorriso com medo no rosto.
Ele se levantou e foi tomar uma água na cozinha. Mariana continuou na sala e gritou:
-O que queria falar na verdade era algo muito bom.
-Pode dizer, filha. Estou ouvindo.
-Então... Você vai ser vovô! Estou grávida!
Ouviu-se um barulho de copo quebrando no chão. Mariana correu em direção à cozinha. Seu Antônio estava deitado no chão da cozinha, tremendo.
-Papai? Papai? Está me ouvindo?
Antônio abriu os olhos, assustado, olhou para o lado e viu sua filha. Estava em seu quarto.
-O que que aconteceu, filha?
-Uai, nada papai. Estou te acordando porque você disse que ia me levar no shopping hoje.
-Ah. É verdade. Hoje é domingo, certo?
-Certo.
-Tive um pesadelo! Só me diz uma coisa... Está grávida?
-Credo, papai. Não e nem pretendo.
Ele suspirou aliviado como se acabasse de ter um orgasmo. Estava tomando banho quando Marina gritou:
-Papaiêêêê!
-Fala minha filhota.
-Depois do Shopping me deixa em frente ao LucLuc's?
-Por quê?
-Vou fazer uma surpresa para o Felipe!
-

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Blog??

2009-01-29T21:18:00.000-02:00

Não lembro quem me falou pra eu criar isto (blog). Mas enfim, criei! HUHUHUHUHUHU...

Vou postar algumas de minhas crônicas, ou textos, ou palavras que juntei e escrevi, ou o que vc preferir chamar. Isso se você entrar... Isso se você os ler... Isso se você... você... Isso!!!

Ah... E o nome do Blog é em homenagem a minha queridíssima prima, Bruna Dias do Blog www.minhainquietamente.blogspot.com

Bjo quirida... Depois quero uma homenagem que nem postei no seu hein???? hihihihi